“凌晨三点，我睁开眼睛，看见老大站在床头，直勾勾的看着我，也不说话。如果我不搭理她，她就会一直哼唧着推我；如果我搭理她，她又能哭上五六个小时。那时的我，真的受不了了，甚至觉得我根本不爱这个孩子......”

回忆起那段压抑的日子，魏女士的声音里仍带着疲惫。作为两个孩子的妈妈，她一度被大女儿的“反常”行为逼到崩溃：孩子厌学、离家出走、甚至扬言跳楼。家中的空气仿佛凝固成冰，而她自己也陷入打骂与愧疚的循环中。

直到遇见兴智，她才逐渐明白：孩子的“问题”，从来都是家庭的“求救信号”。从想逃离到学会拥抱，从焦虑到从容，她不仅修复了亲子关系，更让整个家庭重获新生。

以下内容为魏女士的自述，经本人同意后整理发布。

来源|魏女士采访录音

图片|魏女士本人提供

发布|内容经由本人同意

孩子的痛苦，我却只看到“麻烦”

我是两个女孩的妈妈，大女儿11岁，读6年级，小女儿刚上大班。以前我总以为，当妈妈无非就是把孩子养大、管好学习，可大女儿的转变，彻底颠覆了我的认知。

她从小情绪敏感、依赖性强，妹妹出生后更是变本加厉。她经常晚上不睡觉，也不让我睡，经常半夜站在我床头，一动不动。如果我没醒，她就哼唧着推我，直到把我推醒。有一次，她甚至整整站了两个小时，我假装睡着，心里却又怕又烦：“这孩子怎么这么不听话？就不能让我好好睡一觉吗？”

魏女士照片

她还特别能哭，稍有不顺心，就能哭四五个小时。以前她在小饭桌写作业，每天从学校到小饭桌再到家，短短5分钟的路，总能找出理由跟我发脾气——可能是我忘了帮她带某件东西，也可能是她追问我“上周说过的某句话”，我答不上来，她就立刻炸毛，哭着喊着“你们根本不关心我”。

那时候的我，眼里只有“学习”两个字。只要看到她没在写作业，哪怕是作业做完了看会电视，我都会忍不住说：“你就不能再看会书吗？复习复习不行吗？”她爸爸的脾气更急，孩子一哭闹，非打即骂。家里的打骂声、哭喊声，几乎成了日常。

今年3月，矛盾彻底爆发了。寒假时，孩子表姐来家里，带着她玩了几次游戏，她就迷上了。我一看她抱着平板不放，火气“噌”地就上来了，等她表姐一走，狠狠揍了她一顿。我以为能让她“长记性”，谁知开学没几天，她说什么也不肯去学校了。

魏女士照片

“我不上学！我要回老家！你们整天就知道学习、学习，还打我。”她把自己关在房间里，哭着喊。我们劝了半天，她反而更激动，趁我们不注意，偷偷跑了出去。

我又气又急，却还嘴硬地跟公婆说：“别管她，让她自己吃点苦就知道回来了！”可我还是没忍住，悄悄跟在她后面，看着她走到火车站，因为年龄太小，售票员不卖票给她。最后，是火车站工作人员打电话叫我接回了她。

原以为这次教训能让她收敛，没想到第二天凌晨四五点，她趁我们睡着，又一次偷跑出去。我们找了很久都没找到，我和她爸爸对孩子失望透顶，甚至闪过“放弃管教”的念头——想着大不了就带小女儿过，小女儿懂事听话。

这次她没去火车站，而是躲在小区外围的绿化带里，最后还是小区里的朋友帮忙找到了她。虽然找到了孩子，但她并不愿意见我们，而是跟着朋友回去了。

更让我后怕的是，有一次她情绪激动，竟然跑到了楼顶。幸好她奶奶跟得快，及时抱住了她。我赶到楼顶时，看到她哭得浑身发抖，嘴里喊着“我受不了了”。

魏女士照片

从控制到信任，从对抗到合作

我们带大女儿去做了心理疏导，但她依旧不愿见我们，更不愿回家。

看着孩子的状态，我又焦虑又无助，怕她再做出极端行为，最终和丈夫商量，把她送回老家由爷爷奶奶照顾。

送走她后，我立马进入了兴智学习。那时的我只想尽快“改变孩子”，却没想到，这个决定最终改变的是我们全家。

刚开始学习的时候，我特别慌乱。老师讲的“情绪管理”“一致性沟通”，我听着都懂，可一到实际生活中，就完全不会用。每次跟孩子沟通，都让我痛苦不堪。

后来老师问我：“你爱孩子吗？”我说：“我不爱。我养她只是出于责任。”那时的我，早已被孩子折磨得精疲力尽。就连给孩子拥抱、安抚，都只是机械式的敷衍。

但我真的不爱她吗？当然不是。哪有母亲不爱自己的孩子？我只是忘了如何去爱。于是我决定，重新学习怎样好好爱她。

魏女士照片

01学会倾听，真实分享

当我真正转变心态后，发给女儿的消息不再是质问和说教，而是真诚的关心。我开始用课程中的方法跟她沟通：

不再追问她“为什么不开心”，而是跟她分享我每天的生活：“妈妈今天上班，看到路边的花开了，特别好看，等你回来，我们一起去看好不好？”；不再强迫她学习，而是跟她说：“你要是想看书，妈妈陪你一起看；要是想玩，咱们也可以一起玩游戏。”

我还给她写了一封长长的电子信，向她道歉：“过去妈妈不知道怎样爱你，给你造成了很多伤害。我在学习怎么做一位好妈妈，请你给我一点时间。”

魏女士给女儿写的信

慢慢的，女儿的回复变多了，也愿意跟我分享她在老家的日常了，我们之间的沟通越来越顺畅，再也没有刚开始与孩子沟通的那种“痛苦”了。

4月中旬，女儿便主动跟我们说：“妈妈，我想回去了。但回去后，能不能先不上学？”我毫不犹豫地答应：“可以，不上学没关系，只要你愿意回来，妈妈就很高兴。”

02看到丈夫的付出

孩子回来后，与爸爸的冲突依旧频繁。爸爸常说她是“白眼狼”“孩子就该学习第一”之类的话。我一度想带孩子搬出去住。我当时已经下定决心，哪怕暂时分开，也要先保护好孩子的情绪。

转机发生在一次线下课——亲子体验营，有一个环节，爸爸们在下面做基石，妈妈和孩子们翻越高墙。那天还下着雨，爸爸们的衣服都湿透了，却还是咬牙坚持着。看着爸爸们的背影，我特别感动，觉得爸爸们特别伟大。也是从这个时候，我才意识到，在家里，孩子爸爸其实也在默默付出，只是我总盯着他的缺点，忽略了他的辛苦；就像我总盯着孩子的“问题”，忽略了她的感受。

魏女士向兴智老师反馈

从那以后，我开始真正“看见”丈夫的付出：不再指责、抱怨，而是肯定他“把车保养得很好”、“给老人买东西很上心”。这些小小的肯定，像涓涓细流，慢慢融化了夫妻间的坚冰。

慢慢地，丈夫的态度也变了。

从前他说：“这孩子是白眼狼，我一分钱都不想花在她身上。”

后来他说：“孩子健康第一，人品第二，成绩第三。”

魏女士向兴智老师反馈

03真正地接纳与放手

老大喜欢小动物，但我因为对动物毛发过敏，一直不让她养。现在，我愿意为她做出改变。如今我们家成了“小型动物园”——养了7只鸡、5只鹦鹉，还有仓鼠、寄居蟹……

魏女士向兴智老师反馈

面对孩子使用平板的问题，我的心态从最初的焦虑抗拒，慢慢转为接纳放手，结果反而收获了孩子的自我管理。

以前孩子玩平板总到很晚，我看着特别难受却没好办法。孩子爸爸担心睡眠不足会影响孩子健康，提出要调整作息，不能再让她这么玩了，还打算断网。我怕一断网孩子又闹腾，父女俩再起冲突。

那会儿刚好赶上中高考，我们巧妙地利用中高考期间网络管控的由头，悄悄将家里的网络设置为每晚10点半自动断网。对孩子，我们解释说这是电信公司为保障考生采取的措施。令人惊喜的是，孩子接受了这个“外部规定”，并没有像以前那样激烈反抗。

慢慢的，她真的适应了10点半的作息，到点就放下平板准备睡觉。偶尔她情绪不好时，会玩会儿单机游戏，但也能在11点前停下。

我才明白：原来真正接纳孩子、适当放手，孩子反而能自己守住规矩，这比强硬干预管用多了。

魏女士照片

04学会沟通，关注情绪

刚开始学习的时候，我和女儿沟通总是小心翼翼。如今，我能真正看到她做得好的地方并肯定，不管他做好哪件小事，都会及时说“你今天这事干得挺棒”“做得真不错”，不像以前那样很少夸她。

面对孩子的情绪波动，现在也找到了更合适的方式。以前孩子一闹情绪，我就崩溃、逃避、甚至打骂。现在，我会先拥抱她，再耐心询问原因，而不是像过去那样立即指责或逃避。

我发现她其实很好哄，只是我以前从来不愿哄。买些喜欢的小零食、小玩具，要是我不在家，就给她点份外卖，她的情绪很快就能平复。

如今，孩子已经很久没有半夜不睡、情绪失控的情况了。我们成了无话不说的好朋友。九月份开学，她主动提出回校上学，还参加了分班考试。一切，都在越来越好。

我曾经以为教育就是搞定孩子，现在我才明白，真正的家庭教育，其实是教育自己。当我变了，孩子就变了。当我开始爱她，她也开始爱这个世界。

编者有话说：

魏女士的故事，像一面镜子，照出了很多家庭的缩影——我们总以为教育是让孩子变得更好，却忘了，孩子的问题，从来都是父母的影子。

魏女士曾经的焦虑和控制，其实是很多父母的常态：我们怕孩子走弯路，怕孩子不如别人，所以拼命地“督促”“纠正”，却忘了，孩子需要的不是“完美的规划”，而是“被看见的爱”。

从“打孩子”到“抱孩子”，从“催学习”到“陪孩子玩”，魏女士的改变，不是因为她学会了多少“教育技巧”，而是因为她终于学会了“看见”——看见孩子的恐惧，看见孩子的委屈，也看见自己的焦虑和不足。

就像魏女士说的：“以前我总想着‘把孩子搞好’，现在我才明白，家庭教育不是‘改造’孩子，而是父母先‘修好’自己。当我不再焦虑，不再控制，孩子自然就变好了。”

教育从来不是单向的付出，而是父母与孩子的共同成长。当我们放下“为你好”的控制欲，学会倾听和接纳，就会发现，孩子远比我们想象的更懂事、更强大。

愿每一位父母都能在家庭教育的路上，先“看见”自己，再“看见”孩子。因为最好的教育，从来不是“教孩子如何做”，而是“做给孩子看”——用爱和包容，为孩子撑起一片温暖的天空。